10 FILMES QUE VOCÊS NÃO DEVEM VER. PARTE 1. By Hamilton Antunes

No dia 25 de maio postei uma matéria simples com uma lista divulgada pela Empire sobre os filmes mais decepcionantes de todos os tempo. Não concordei em parte com a lista e prometi aos meus futuros leitores que faria uma lista com filmes ainda piores do que aqueles. São filmes imbecis que arrependo-me todos os dias de tê-los visto. (Parece dramático, mas estou sendo sincero).

Aqui está uma lista de filmes péssimos, tão péssimos que deveriam ser visto APENAS por quem estuda cinema e conhecer os erros que nunca deve-se acontecer. Há outros filmes péssimos que deveriam estar nessa lista, mas são filmes muito antigos e gostaria de criar uma matéria sobre filmes, não tão atuais, mas um pouco menos obsoleto. He-man, Super Mário Bros, Ishtar e Revolução, com Al Pacino, deveriam estar nessa lista, mas há tantas porcarias mais recentes que decidi “falar” sobre elas. A lista foi dividida em partes e essa está sendo a primeira.

1: CINDERELA BAIANA:

O primeiro filme na minha lista tinha que ser brasileiro, orgulhosamente! E muitos ainda perguntam o porque o público não gosta de filmes brasileiros, não contentes com a simples verdade de que os brasileiros não sabem fazer filmes. Quer dizer, há muito talento no Brasil, mas poucos são reconhecidos. As produtoras preferem passar vergonha aceitando roteiros de famosos do que criar uma banca de análise e dar chance para roteiristas que lutam para divulgar ótimos roteiros. Prova disso é o filme dirigido por Márcio Garcia. Amor Por Acaso foi um desastre. O que ele pensava? Conquistar um público fora do país com uma comédia romântica que não fica aos pés dos piores filmes americanos? Uma vergonha! Poucos dos filmes brasileiros se salvam. (Peço perdão pelo desabafo, mas os brasileiros deveriam ter vergonha dessas produtoras nepotistas que não dão chance aos que realmente tem talento). Aliás, tem centenas de filmes brasileiros que deveria postar aqui.

 Mas Cinderela Baiana representa todos eles, com exceção de alguns que estarão nesta lista que merecem destaque especial. Eu não entendo como o escritor e diretor Conrado Sanchez não cometeu suicídio depois da vergonha de produzir esse filme. Não culpo Carla Perez. O que uma mulher que sabe apenas rebolar entende de cinema? No caso dela, nada! O único que saiu ganhando foi Lázaro Ramos que usou o dinheiro para concluir seus estudos. Alexandre Pires também está nessa pérola ridícula que foi graças a Deus foi tirado de circulação.

2: CASSETA & PLANETA – A TAÇA DO MUNDO É NOSSA:

Acreditem, o segundo filme também é brasileiro. Quando que o Casseta e Planeta foram engraçados? Nunca. E ainda tiveram coragem de fazer um filme! Um filme que retrata a época da ditadura no Brasil e o futebol. Tinha que ser sobre isso? Sinceramente, falharam em tudo e não consegui rir de nada. Devem se perguntar o que eu penso sobre o casseta e planeta? Inteligência utilizada para criar idiotice. E achar graça na idiotice é ser, da mesma forma, idiota. Eu, infelizmente assisti a esse filme e felizmente descobri que não sou tão idiota assim, porque não ri de nada. Apoiado pela Ancine, vergonhosamente, pela Petrobras, patrocinado pelo BNDES, Wolksvagen e Axe e Fujifilm, a Globo conseguiu produzir um filme histórico, mas uma mer.. de filme, com uma narrativa que deveria ser engraçada, mas não foi. Não vou comentar do figurino porque a produção foi tão esculachada que isso não importa, o que importa é que a Globo produziu um filme apenas para arrecadar, como sempre fez, sem se preocupar com o que o público pensaria. E no final do filme eles zombam com a estatueta do Oscar, numa referência de que filme não deve ser levado à sério.

3: ACQUARIA:

Isso lá é nome de filme? E Sandy e Junior como atores principais. Ridículo! Os primeiros dez minutos de filme já deixam claro que o restante será uma droga. Mas uma pequena parcela de espectadores gostaram do filme; as crianças que eram fãs da dupla. O que ninguém pode deixar de notar é o lagarto mutante que não deixa marca na areia enquanto caminha... A atuação de Junior é tão terrível quanto da irmã, Sandy. E o cenário pós-apocalíptico não combina nada com a música de ninar enfadonha na voz de Alexandre Borges. E para não deixar de fora a dupla tinha que cantar durante o filme?! Desnecessário. E o cenário era para ser parecido com Mad Max? Refiro-mo aos primeiros, já que essa tentativa de fazer um filme foi em 2003. Por fim, brincar de salvar a lua tocando um berrante não foi legal, tampouco criativo!

4: CADA UM TEM A GÊMEA QUE MERECE:

Ufa! O primeiro filme não-brasileiro nesta lista. Bem, eu nunca fui um fã de Adan Sandler. Não que o considere um ator de baixa qualidade, tanto porque fez filmes muito bons e atuou eximiamente neles, como em Click e Reine Sobre Mim, onde trabalhou ao lado do talentoso Don Chaedle. Mas Cada Um Tem a Gêmea Que Merece foi péssimo! Ele travestido de mulher não foi legal. Não mesmo! Não teve aquele graça que achou que teria. Foi chato e ainda por cima tiveram que colocar Al Pacino no filme? Um dos melhores atores de todos os tempos participando de um dos filmes mais idiotas de toda a história do cinema! O que prometeram para ele para participar desse filme?

5: A ÁRVORE DA VIDA:

Motivo desse filme estar nessa lista? Como poderia reunir um elenco com Brad Pitt, Sean Penn e Jessica Chastain para gravar um filme e o resultado ser decepcionante? Pois bem, essa proeza foi conquistada em A Árvore da Vida. Uma narrativa chata. Sem cronologia e com slides lindos. Numa mistura de cores perfeita... Mas não para um filme. Eu demorei três dias para terminar de ver isso que nem deveria se chamar de filme. E sempre um uma xícara de café quente nas mãos, sem açúcar, para não cair no sono novamente. A ideia do filme de confrontar dilemas da vida real com a Bíblia era boa, mas não deu certo. Críticos mais conceituados do que eu vão alegar que o filme é filosófico, que questiona um pouco a religião e a fé (religião é fé são diferentes, não há pleonasmo aqui). Mas não há desculpa que justifique o qual chato foi esse filme...

6: A SAGA CREPÚSCULO – TODOS OS FILMES

Acreditem, eu assisti a todos os filmes. Tive que acompanhar minha mulher nisso. Afinal, na saúde e na doença, na felicidade e na TRISTEZA... Que triste fiquei em ver todos esses filmes. Primeiro é cheio de clichês de filmes de adolescentes. Uma garota em uma cidade nova, em uma escola nova e com colegas novos, conhece um garoto que age de forma estranha e misteriosa, sempre pálido e cercado de amigos da mesma natureza pálida. O pior é quando, já desconfiada, a jovem uma um site de pesquisas para descobrir que ele é um vampiro... MEU DEUS!!! QUE IDEIA FANTÁSTICA!!! Ninguém nunca fez isso em outros filmes!!! brincadeira! Claro que já! Mas a diferença é que foi horrível, como todo o resto do filme e dos filmes subsequentes. E... povo meu... Robert Pattinson, desculpem a franqueza, tá muito afeminado em todos o filmes. Me deu um “medinho” ao ver a carinha afeminada de Robert Pattinson como vampiro, “devorador”, como o próprio personagem afirma ser. Eu ri sem parar nessa parte! Aprenda a ser homem, ou assuma seu outro lado sua bicha chupadora... de sangue!!!

Meu recado vai para os adolescentes! Pelo amor de Deus! Aprendam a curtir um filme de verdade e não fiquem gastando dinheiro para enriquecer quem não tem talento. Aliás, os dois, Kristen Setwart e Robert Pattinson ganham o Framboesa de Ouro por uma das piores interpretações da história do cinema.

Por sinal, nesse filme foi descoberto outro péssimo ator, Taylor Lautner... É triste!!!

7: O PEQUENINO:

Os atores Marlon Wayans e Shawn Wayans nunca tiveram talento como atores. Fato!!! Como comediante são ainda piores. Em O Pequenino os efeitos computadorizados são piores do que aqueles em As Branquelas, outro filme desses atores ruins. As piadas são sempre as mesma, cheias de clichês chatos que nãoi me fez rir. Pelo contrário. Na história Shawn é um homem que quer ser pai e confunde Marlon, um anão, com um bebê abandonado, e desconhecem seu passado criminoso. A verdade é que o Pequenino não vale o tempo perdido em frente à televisão...

8: O HOMEM DUPLICADO:

Motivo de estar nessa lista? Como Jake Gyllenhaal pôde aceitar o convite para fazer esse filme? Todos sabem que ele é um ator versátil que encara qualquer papel, até mesmo beijar fogosamente o "finado" Heath Ledger em o segredo de Brokeback Moutain, mas não precisava ter feito isso com sua carreira. Está como o Nicolas Cage, aceitando qualquer papel mesmo que esteja sujo de mer... que manchará sua carreira de ator. Esse filme não tem pé nem cabeça, pra começo de conversa. Ninguém intende nada e o desfecho é o protagonista vendo uma enorme aranha caminhando sobre a cidade. Terrível. O produtor deveria ter fumado crack antes de produzir esse filme. Desculpe pelo desabafo! Mas são minutos que dedico da minha vida para ver filmes como esse.... E o que falar da trilha sonora quase inexistente?! Um filme chato com trilha sonora chata. A crítica diz que cabe a todos tirar suas próprias conclusões ao final do filme, o que significa que ninguém entendeu nada.
Há livros que são bons apenas como livros. Ou seja, não há como adaptá-los para o cinema e se ter bom resultado e boas críticas. A crítica pode citar o que for. Filosofia. Psicologia... Blá, blá, blá... Tudo em uma linguagem inteligente, usando palavras arrevesadas, para justificar o fracasso de um filme ou para simplesmente dizer que o entendeu, como se fosse inteligente além da maioria. Como um idiota em frente um quadro de Picasso tentando entender alguma coisa. No fundo, ninguém entendeu nada. A verdade é que o filme é terrível e muitas pessoas perderam tempo de sua vida assistindo essa aberração...

9: KILL LIST:

A princípio, parece um filme de mafiosos com uma pitada de suspense. Depois surge um mistério envolvendo uma sociedade secreta. Pra deixar tudo ainda mais misteriooooso, há um símbolo que parece ser de "vudu". (IMPAGÁVEL). Dois homens muito corajosos são contratados para fazer um serviço sujo para um velho rico, e eles o fazem com maestria. Tudo tem sucesso até que no final um bando de gente com máscaras cercam o protagonista em uma área rural. Todos estão peladões. E cada gente feia de corpo que chega causar arrepios... Meu Deus!!! Eu ri a noite toda desse filme horrível! E o mais surpreendente! É um filme inglês! E os ingleses são bons em filmes, como puderam fazer isso? Um país que prodizou todos os 007, o agente que sabia demais, o discurso do rei, produziram esse mer... de filme!!! Mas não podemos esquecer que eles produziram todos os Harry Potter!!! Fazer o que?! Porcarias existem em toda a parte. E Kill List é uma delas que brotou na Inglaterra. Deus Salve A Rainha!!! E amaldiçoe os produtores desse filme....

10: PAUL – O ALIEN FUGITIVO: 

Motivo de estar nessa lista? Era para ser engraçado. Mas não foi. Simples assim. Um alien descolado, que fuma, faz piadas pornográficas. Mas chato e não conquistou o público como achava que aconteceria. Quer dizer, conquistou uma legião de nerds que adoram filmes desse gênero. O resumo é pequeno. Dois estrangeiros viajando nos Estados Unidos encontram um Alien próximo da famosa Área 51 e decidem ajudar esse Alien a fugir dos agentes do governo que o caçam. O final é óbvio. O Alien desaparece nos céus após entrar em uma gigantesca nave. Chato pra cara... caramba!!!

Em breve postarei outros 10 filmes ruins que não se deve ver, nem mesmo morto!!! Até em breve...